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爆笑的20个小笑话,不笑你找我

1. 英语老师第一天上课就宣布:“明天起,我上英语课全部用英文,不再用中文说话。”同学们纷纷反对:“老师,我们英语听力差会听不懂的。”老师说:“不要担心听不懂。你们每天听我说英语,久了自然就会听懂。”我就举手发言:“老师,我每天都听我家小狗叫,到今天我也不知道它在说什么。”

2. 老师:“我们的污染治理是全天然的。”同学:“为什么这么说呢?”老师:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发。”

3. 老师:哀兵必胜给我们什么启示?学生:在胜利还没把握的时候,哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方,最后取得胜利,一哭二闹三上吊是打仗的法宝。

4. 老师:“莉莉,你的毛病就是用词不当。现在考考你,请用一句话来形容我很开心。”莉莉:“老师正在含笑九泉。”

5. 数学老师讲三角形全等与相似,讲完就问同学:什么是全等?什么是相似?我睡着了,一句也没听进去,全部等于白说!等我昏睡时,好像听进去一点,好像什么也没听到,似曾相识。

6. 高三啦!六月早已不远,时间越来越快,衣服越来越少,高考越来越近,成绩越来越差!我的心呐!越来越凉!

7. 一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”

8. 在食堂里听到的对话:(一男生打完饭)这是什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?肉……(最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉)

9. 总统大选的日期越来越近,学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。汤比,如果你成为总统,你做的第一件事是什么呢?老师问道。汤比毫不犹豫地回答:取消作业。

10. 放学的时候,班主任对学生说道:孩子们,假期间好好玩,我会想你们的!这时,一个孩子回到:我们才不用你这丑八怪想呢!

11. 自习课的时候,下面同学很吵。班长怎么也控制不了,干脆扯大嗓门说到:“你们再吵,僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

12. —同学打球回来,脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着jj散热,宿舍在一楼,门没关, 这时一群女的门口路过,一女的目光转向了宿舍,惯例这不是gc.gc是当同学正要尖叫时,那女的不屑的把头别过去了……

13. 笨笨以前参加文言文翻译比赛,一共有十个人。每人有十分基础分,翻译对一句加一分,错一句扣一分。结果比赛的题很难,很多文言文都是没见过的,学霸们举手抢答几乎都答错了。笨笨和一个学渣一句都没翻译,最后他们两个是最高分,并列第一。

14. 教授:今天化学赐予我们最出色的产品是什么?大学生:金发女郎。

15. 生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜,我突发奇想,道:“老师,咱们再培育点无籽花生,无茎甘蔗,无根萝卜吧!”

16. 语文课,布置了一篇《我的妈妈》的作文,第二天交上来的作业,有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来,问:“你俩的作文写得一模一样,到底是谁抄袭了谁?”一个学生道:“老师,我俩谁也没抄袭谁。”老师:“那内容咋会完全一样?”学生:“我们两个是龙凤胎,写的是同一个妈。”

17. 班里有一同学,人特老实,平时和谁说话都很少。前几天,我一哥们出门遇见他了,打了声招呼,结果这老实孩子只是看了这哥们一眼,就过去了。我哥们虽然知道他就这性格,但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句:“看我一眼就完事啦?”没想到,这孩子回头又看了看,说了一句:“那我再看你一眼。”

18. 老师:考试不能作弊!八力:对!不能坐以待毙!

19. 上高中时,学的是文科,一次上地理课时,老师讲到印度人吃饭用手抓,我班一位哥讲:“老师,他们吃火锅不?”

20. 小陈和他爸爸都在学院同一系里上班,一天,老陈往系里打电话,小陈接的电话:哪位?找谁?老陈说:你爸,找你。小陈一听生气了,心想:你占我便宜,张口就说:我还是你爸呢!电话那头的老陈晕倒。

文章来源:二四六天天好彩资料

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